Lipiec mógł sobie w Polsce deszczowy być, jednak pozostaje oficjalnie miesiącem wakacyjnym, a więc indukującym do wyjazdowych (lub nie) uciech cielesnych. Może to moje skrzywienie, ale patrząc na wyszukiwane teksty widzę tylko jeden motyw przewodni... A pierwszy tekst poniżej kompletnie zwalił mnie z nóg i oficjalnie należy do Mistrza Wyprasowanej Kory Mózgowej.
jest burdel w makarskiej riwierze?
(omamuniu!!!)
makijaż do sexu
(i obowiązkowo wyprasowane figi-betoniarki)
garnitur penis
(sukienka pipka)
jak wytresować smoka sex
(często go głaskać i smyrać za łuszkiem)
pasag gdzie jeden trzyma penisa a drugi go niema
(to „pomoc sąsiedzka” w wianie?)
ile zyja plemniki na reczniku
(podaję wzór na liczbę dni:
gramatura tkaniny x stężenie pyłków w powietrzu ÷ zamieszkiwane piętro)
czy proszek do prania zabije plemniki
(Ariel może tak, ale już Dosia pobudzi je bardziej)
czy animal test szkodzi
(tak, jeśli to pozytywny test ciążowy)
facet na pierwszej randce mowi ze cie kocha
(łże aż ziemia jęczy – także na trzeciej, dziesiątej i setnej)
1) na jakie zegarki lecą laski
2) na jakie zegarki męskie lecą kobiety
(tak, właśnie na taki który dostaliście w prezencie przy kupnie dresu)
poradnik dla starych kawalerów
(„Stary Kawaler i Nie Może”)
najbardziej owłosiona dupa na świecie
(lustereczko mówi przecie: ty masz najbardziej owłosioną dupę na świecie)
jego męskość była nabrzmiała
(pewno od kleszcza, dlatego trzeba nosić majtki)
Haha, Aga, musisz odpowiedzieć na to dręczące pytanie, bo wszystkich teraz będzie gryzło: jest czy nie ma?
OdpowiedzUsuńI jak sprawa stoi z E, Bryzą i Vizirem?
Niezłe, już sobie wyobrażam planowanie wakacji: zorganizowanie kwatery, waluty, dojazdu, sprawdzenie pogody i co trzeba zabrać, zaplanowanie zwiedzania i... sprawdzenie gdzie jest burdel. No przecież to podstawy, każdy tak robi. ;P
OdpowiedzUsuńI jeszcze Persil trzeba określić, bo nie chcesz mieć becikowego na sumieniu. Pewno zabija, tak jak natka – tfu, Pershing. ;)
Burdel burdelem, Polak to złota rączka i da sobie radę bez niego, haha, ale zatrzymajmy się jeszcze przy kwestii ręcznika. Darling zapomniała uwzględnić we wzorze kąt nachylenia osi Ziemi do orbity (wpływa na tempo spadania plemników z ręcznika).
OdpowiedzUsuńJak widać, temat zegarków żywy - a co jeśli zapoczątkowałaś ten trend? Jakieś wyrzuty sumienia? ;)
OdpowiedzUsuńK.
Uściślenie pouczenia kleszczowego: trzeba nosić obcisłe slipki a nie luźne bokserki. ;)
OdpowiedzUsuńI faktycznie, ja zaczęłam zwracać uwagę czy mężczyzna ma zegarek i jaki. Straszne – Darling, masz władzę nad umysłami. ;)
Ano-Nimka
To we wzorze jeszcze musi być poprawka na czasokres oświetlenia słonecznego (wiadomo: ciemno to przyjemno, plemnikom też).
OdpowiedzUsuńŻadnych wyrzutów, czuję się jak siłaczka niosąca oświaty kaganek. Ano-Nimko: the Force is strong with me. ;)
OdpowiedzUsuńWzór podałam podstawowy, wiadomo że poprawki i dodatkowe czynniki muszą być brane pod uwagę. Wszystko w trzytomowym podręczniku: "Żywotność męskich gamet na tkaninach łazienkowych – kompendium".
Co do burdelu, to przypuszczam że jest gdzieś przy schronisku dla zwierząt – bo faceci tam z kunami przychodzą. ;P